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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

北风不竞  

2010-12-18 21:57:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“你是雪人欸,温暖会把你融化的。”已经被翻了很多次了,一开始的欣喜慢慢被平淡所覆盖。隔了三天才把心情记录下来,怕是连一半的程度都无法达到了。

自从不断收到你要我帮忙祈祷面试顺利的短信后,开始反反复复地做梦。被闹铃喊醒时总是不能自察原来只是清晨,梦里发生的事情仍然历历在目,就像摆放在面前的面包牛奶一样真实得难以下噎。真的不是我在混沌间想事情而是在做梦吗?一个星期把过去十六年的大片空白都给弥补了。还有印象自己曾说过“做梦时为了给自己暗示,坚定的我不需要那样的方式来做出抉择。”那么,是想要我提前承受住离别的姿态?想起来一点都不难过,不过是出国而已,总要回来的——不回来那就再也不见了。预料自己并没有把这件事看得多么严重,才敢和你讨论半年后离别的细枝末节。

“一定要在星期天噢——我高三了只有星期天不上课呢。”

我也很期待到时候的我会有怎样的表现,或者只是含蓄的站在你的朋友们中间,甘心将自己留给你的最后印象泯灭于平淡?难以想象失去你是怎样痛彻心扉的一件事情,我们约定只能做朋友倒是方便我干很多事情,最该担心感情淡去的那个人就不再是我了。

这算是我自我安慰的最好借口了。

 

还有一些日志没有删掉只是设为了私人,应语的一句“太可惜”。看自己的文章也能感受到自己想法真的变得蛮快的天马行空,但是始终是不喜欢保存过去的文章的。

回忆是罐头,过了期就不值得保留。

究竟是受到了很多人的印象,对待事物的态度被一点一点的扭转过来。比如发给小艾的短信,尽管第二天早上就忘了,但是再听她说起都有点难以置信自己居然是治愈系的。还有不久前给宁子说的话,“你可以带着对他的记忆上路,但是不要让它羁绊你的目光。”天知道我以前有多鄙视放不下过去的人......

生命的主角是我。一流说我总是喜欢什么就用力抓紧什么,以前的朋友就被忽略了。我反问他,我在乎吗?不是不感激对方喜欢自己的恩慈,也愿意同样微笑地去对待以表心意。在追逐自己喜欢的事情中赋予了对方伤害自己的权利以及被一次次原谅的优待,所有的伤害都被转移在喜欢自己的人身上,是因为肆无忌惮地相信对方舍不得离开自己,同时也因为自己伤害了别人所以原谅伤害自己的人。这样离奇的一个圈子到最后我总会得到我想要的,然后让喜欢我的人伤痕累累。

我没有很愧疚。我还是认为,那是你自找的。你只是做不到像我一样迅速地复原,不管用什么样的办法,到最后我都能哄得自己开心——你不开心,那是你的事情了。

我对得起我自己,无需对得起你。乖乖地原谅我吧,我配得上你的优待。



......8.16  斗鱼要走了  

11.7.14

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