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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

  

2010-06-15 00:47:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天很艰难。

从看到他的飞信签名开始本来练完瑜伽拿回手机的美好心情就没了,打定好的看电影的决定也算了,反正还有《谍海风云》。自从看过《风声》之后对谍战有执着的偏好,来源于小时候的梦想——当一名间谍。据说外交学院出来的人才不是外交官就是间谍?哎这个消息我知道得太晚了......其实我不怕死的(看完荡气回肠的小说的时候),可是我很怕痛,痛苦地死去真的很反人性啊。这也是为什么邱少云当了我这么多年的精神偶像,一动不动地被火烧!多伟大!我原本是有这个潜质的,才四岁缝针的时候我就死撑着没有哭,越长大越退化,变成了一个爱撒娇发嗲的恶心的女生。(写到这里有点哭意,我很反感自己,毕竟内心再如何强大表现给别人的那一面才是直接的印象。我是不想成为娇气的女孩子,恋爱谈多了可能。)

在床上玩电脑的时候真是百感交集,一边是在查世博的酒店跟贺颀核对,一边是在跟L还有宁子打诨聊天,然后是跟张深的谈情说爱以及和镜子的爱恨情仇,还要应付动不动就跳出来问作业的人。宁子说得特别对,我们都挺卑鄙的。可是她是明媚小姐一抬起头来就开心了,我当然没有这种超能力,但是我很直白地厌恶别人发觉我难过时的那么一抹可怜和委屈——我不能难过的——除非我需要利用这种同情来换取某些事实的澄清。喏,这还不叫卑鄙吗?因为我太过直接地坦白了反而显得无害,其实,我们都挺卑鄙的。不过如果能明媚起来的话,身体里的细胞都会长得好看点吧。(被哲希知道肯定又要拿《细胞学》来压我了~)我吃了韭菜蘑菇猪肉馅的饺子,一边吃一边想我什么时候学下做菜。我还是向往那种为喜欢的人煮饭的感觉——一种调味品罢了。

上一次独自看电影时一年前刚来深圳的时候,后来无论什么时候看身边都有人陪。不如自己去看《北纬三十一度录像带》如何?是时候脱离恐惧了,以前从来不怕的,被男朋友惯坏了呵呵。不想要回到那种半夜醒来会在被窝里想到恐怖片怕得连头都不敢伸出来直接打电话找人来寝室的日子,虽然我仍然很感激耗子一直没睡守着我从四点到八点——第一次做出最不愿意打破的承诺,每个星期天都去西校区看他。很感激,至少在当时我仍然害怕时。还有展展,半夜三点打电话给她时她马上从外面回来抱着我睡觉让我不要怕。其实《Hero》算什么呢,不过是一个活人被开膛破肚的镜头罢了,《午夜凶铃》和《咒怨》我都淡然了。给我加油吧,我要自己去看恐怖片了!没有人能给我掐了!

我的感情生活就像很早之前我写的一样,已经什么都不用说了。只是感觉很快要对不起逸了,我跟她说我会很认真很长久的。

很多事情我都记得,可是是我自己不要了,不管是怀念还是后悔我都没有借口,很丢人很卑微。在你面前我还是继续任性,就像我一直没变过一样——永远没有头绪的恋情,反复无常的脾气。你以前说过的话,我从未领悟过的,你的表情,当你再见到我,在另一个以前我们都没想到的城市。两年就像一个世纪,我们站在彼此不同的人生道路上挽着另一个人,起码我们都还能互相微笑。

以前所未有的微笑,祝福你。我想你这么豁达是一定会幸福的。

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