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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

目光渐老  

2010-08-11 23:55:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这篇文章改了好几遍了,电脑断网就抱着笔记本在床上写好草稿。最开始是关于一些问题的思考,隔了一天变成游记,后来变成议论某几个人,到现在它成了一篇草稿。这些话都是被我捂死的,当时很感触很想说的话,其实忍忍竟然也就过去了。电光石火间的悸动如果忍得住也就不会发展成为一段无疾而终的恋爱了。这是我用来形容高中之后每一场恋爱的,我很不好意思承认我上高中之后谈了四场恋爱,更不好意思承认这四个人我现在想来一个都不深刻。其实每个人都是很好的,但就是因为我始终把他们视为了空虚的产物总觉得哪里哪里都是错的都是不该的。我相信我追楠时一个半小时的电话是真心想和他在一起的,和狐狸分手时的眼泪是有重量的,和镜子在寒假期间通的电话都是甜蜜的,和S.M.S在操场看两个人的影子并在一起时并不是玩玩而已。这世上最坏罪名是太易动情,但我喜欢这罪名。迷恋R以及和L在一起也不见得有多深刻,只是那时我还未被判有罪,起码潜意识里相信自己的初中是单纯而美好的,别逼我承认自己天生多情。我最怕名声这回事了。

我写完这一段我就后悔了,为什么别人写偶像写球赛写模联写人生写目标TMD我只能写感情啊?想了很久,我没有很喜欢的偶像,都是三分热情,我不追球赛,我没有参加模联(想来就后悔,因为我总觉得模联怎么人越来越多谁都能进啊不是一开始招新问题特别难么,搞得现在看到别人忙模联就只能羡慕他们有事干),我的人生写不出来暂时还混乱着,写得太清楚以后走了其他的路比退却还觉得可耻,目标一句话我不屑于当标题党,果然还是感情比较有话说,果然我的外号“小八”是有道理的。那还是不要删掉好了,以前的文章都是我看了之后发现全是小女孩的心情琐事觉得太羞愧了没法见人然后删掉了,结果过去的那么多年写的那么多日志都白费了,人生过成了一个省略号......

在《碧海蓝天》里听了一个美丽的故事,你知道该怎么样才能见到美人鱼吗? 潜到海底,在那里海水甚至已经不是蓝色,蓝色成为了回忆,你就漂浮在寂静中,下定决心为她们而死,只有这样她们才会出现,判断你的爱有多深。如果你的爱够深够纯净,她们就会和你在一起,永远地带走你。我承认我没有鄙视这个故事,反而很感动,一瞬间觉得海洋实在是漂亮,然后想起溺水是很痛苦的事情肺像有把火在烧,我又打消了这个念头,虽然无碍于海洋的美,可惜我不懂欣赏。记得M在日志里写她喜欢的男人躺在草地上会告诉她古老的传说而不是星星距离地球有多远,我想我还是喜欢听后者,古老的传说美则美矣,到我面前也就成了一团废话。我一边打着罗曼蒂克的旗号,一边维持着清醒的头脑......既然大家都是这样的,我就不用给自己下结论了。

我的精神世界应该比较简单直接,我呕心沥血地坦白了一半,剩下一半纯属于我实在不好意思说败坏我名声肯接近我就可以体会,像什么深沉的思考伟大的人格复杂的灵魂跟我是风马牛不相及,我也很厚脸皮地安慰自己起码没有故作深沉写看不懂的话。我正在努力地想要把我最原始的想法清楚地表达,我用很多的自嘲和奚落来体现尽管都不是很成功。人真的很难了解自己,我也明白有些事情不是我想不清楚是因为一想清楚就太真实太血肉了,难道要我承认之所以还和某人保持联系不是因为XX而是因为什么利害关系么?这种话就算我想清楚了,我也不敢写啊。毕竟身处圈子中。我什么都没有做,这种事情到处都是,我没有必要捅破。我只知道,这种烂俗的事情,我也在做。

每天晚上仍然在川师散步,有时候有人陪,有时候没有。不是不感激这个未命名的人,随叫随到,我高兴了就拉着他谈天说地,不高兴了手机关机让他找不到人。更重要的是我对他一无所知没有责任无需承担,他愿意付出,我就乐于接受。知道这样很无聊在浪费人生,但还是继续在这么做。

找到一个恋人也不过是在黑暗中同行,我说我不想谈恋爱。围观我能坚持多久不食言。

我用的是“围观”,因为这篇文章,不是在自我剖析,本来就是写给别人看的。我的空间我的博客以及人人,都是给别人看的。毕竟我自己的想法,话不用那么多,也不用好心好意地写下来。

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