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格陵兰岛

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我没有变过 爱的习惯  

2010-08-27 02:01:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这张专辑好像很合我胃口,从斗鱼那里偷过来听了三个月了还是在顺序播放。曾经在被窝里听【肤浅】听得悲从中来边哭得喘不过气边用平静的调子跟斗鱼发短信,【我觉得肤浅很好听诶。我是说调子】。在川师操场散步的时候喜欢【Love 40】,有人喜欢扯我的耳机让我回神。现在喜欢【爱的习惯】,因为最近在扮苦情恨不得能逼真得【茶不思饭不想】。当然这只是一种奢望断了联络这么久我还是活蹦乱跳的,而且也总是能忍住发短信的冲动。

我毫不客气地把你的照片设为了手机壁纸,连手机的挂件都是WKR,带子是天蓝色的虽然我很讨厌但我想喜欢狗的人应该不会反感,任何人看到了应该都会以为这是热恋的情侣。可惜的是别说现在就算以前我们都没热恋过。而我做这样的事情只不过是一个象征意义的符号,因为有你在,我才有深情和温柔的一面,不然我就是个花心多情的女生,显然我很在意我的名声。你肯定很生气,因为你讨厌别人骗你别说这样利用你,但是【我喜欢你】这种我提都懒得提彼此心照不宣的事情是不用怀疑的,为何不当我是两年前的我那么嚣张地追你?我们断过联系两次,后来我都很小心地保持联络,不是因为还有什么念头未断,是想希望一直能够大言不惭地说【我喜欢你】。你一定要是我得不到的人,我才会喜欢。

我想,我一定是有机会参加你的婚礼的,我会一直让我们联络到那一天的。

还有斗鱼啊,不知道从什么时候开始我也这样喊了,因为大家都这么喊你我就不突出了。像以前那样连名带姓的就算只是随意提起我都会心虚,如果用大家公认的外号称呼,好像就少了很多乱七八糟的成分。算是很蹊跷的朋友,不管隔多久没联络都可以反正再联络也一样热络,我真的是很用心地在维持了我讨厌别人在我明明很干净很纯洁的时候泼脏水。有过放弃的念头,反正你要出国了加上我刻意回避绝对能让交情比开水都淡,结果还是觉得太可惜了,我很讨厌自己依赖你,在学着慢慢释怀把你当做一个普通的朋友。尽管你的话对我影响还是那么大,我也真的不再去羡慕模联人有那么多事做了哈哈理由如你所说还确实是这样的。

看到很多日志写一个人的生活之类,不知道为什么一看到的冲动就是点右上角。好像很久之前我也写过,那时候我还在做向往一个人生活的姿态,现在真的达成了反而反感提起。自己单独完成是很有成就感的一件事,可是非要写成【我一个人旅行一个人唱歌一个人XXXX】之类的语气未免太露痕迹,这种词句的铺张简直要命。同时也不写【我要到达很远的远方】,越看越觉得透着恶心。像宁子说的,很朴实很内在的假。我宁肯承认我最近张口闭口全是感情也懒得去人人关心国家大事破骂菲律宾警察。别人看新闻都是每天看的,我懒,在别人义愤填膺发状态的时候我基本上看不懂,不慌,过几天看南方周末作全程报道,也就是说我整个人的进程条是比别人慢一截的。有一阵子很享受状态被别人转走的成就感,后来越发不对原来这跟你的话没关系要看有没有人捧你,有人起个头后面就水到渠成了。想通这一点,我的热情一下子蔫(原来这个字是nian不是yan啊= = )了。

最后一句话是,我从来都很无奈,把日志写得看不懂的人。不是指专业术语,而是指形容词和名词的胡乱搭配。

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