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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

我没有变过 爱的习惯  

2010-09-04 01:40:50|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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或许我什么都未必很优秀,但我知道我有让人吃不消的热情,越是得不到越想要的执着,不能抗拒的坦诚,来得快去得也快的冲动,坚定的决心和强迫性的自我控制和自我调节。

用任何手段都好,只要能让我看中的人有个深刻的印象。在我热情仍然高涨的情况下我愿意为我喜欢的人改变事先的计划和任何原则,说直白的话真诚到让人不能直视。我需要大量的回应和肯定,肯定我的热情和付出,肯定我存在的意义,【身边有我,和身边没有我,让两者的差别最大,就是我要达到的目的】。一旦我发觉对方已经没有任何理由继续享受我的付出并且消极回应我的热情,那么我的自尊心会很受打击。毕竟当时是求而不得,根本不在乎其他的了死缠烂打就行,现在情况不同了,我不能仰望地太高来贬低自己,我很不喜欢自尊心受伤和我不想听到的流言。删除任何数据是我喜欢用的方法,因为我没有背数据的习惯(只有一个人享受过这个待遇而且我现在还记得),除非有时候像背英语单词一样意思一样考完就忘。我经常觉得我的性格都是自尊心太强的副产品,因为自尊心强到不愿意让自己看不起自己,所以要活成自己喜欢的样子。看鬼片不准害怕,难过了不准软弱,离开了不准舍不得,总是第一时间恢复到正常状态。至于原本的我应该是什么样子谁在乎呢?我都更喜欢现在的自己,让我骄傲的性格。很喜欢能遇上和我一样的人,热情、果断、坦诚,虽然都算是好品质但可惜我还很【多情】。天知道从什么时候养出来的烂品质,虽然我还蛮享受的,只是觉得看上去不太好听而已。

最近和朋友的交情大起大伏,我坚定地相信喜欢的人应该自己主动去认识。从过去到现在,这条真理还没有失策过,当然也要感激我历经磨难和非议培养出来的性格。最喜欢的现在当然是zhen啦,很开心能有所回应,相比起设想中的超出了太多,第一次好奇一个女生想要去认识噢,尽管离friendship还有不伦不类的几步我也不知道怎么发展。本来还熟悉了一个一直知道却不怎么认识的人,结果因为他处理事情的一句话让我对他一个月来得好印象消失得无影无踪。我也明白只要我当时冷静一点完全可以继续当朋友的,但是......不准后悔呀!反正也不是很需要的朋友,我在或者不在对别人来说差别没有那么多,想通这一点就觉得随意了。

今晚很艰难,终于下定决心跟过去的恶习say byebye.跟他的相处一直是有成功也有失败的时候,毕竟要我一个人苦苦维系还是有点困难,最有成就感的是我能够因为对方的喜好硬生生地扭转了自己的感情,有本事你说我不够投入,天杀的我这还不叫投入不叫动情那你们统统可以羞愧死了!反正我还是觉得这叫做【天赋】——仍然是基于自尊心太强而产生的自我保护,起码对于他我已经没有耿圈口中所说的“更高层次的【认真】”了,你不能指望我为了得到一个人跌到尘埃里去变成一滩烂泥,我不管那种玩意叫做【认真】。我也不知道我伤不伤心,反正都是很平静地发了最后的流言,很平静地删除了数据。按照以往的经验来说应该在明天起床后会后悔得捶胸顿足,所以今天必须把数据都删干净不能给自己机会。收到他的回信本来还觉得自己太任性了太随心所欲了,因为感觉到对方不需要自己所以就删了对方,是不是很没天理?直到他最后一条飞信过来我看都没仔细看就关掉了窗口拉进黑名单。我看到【好了好了】就知道你用的是什么口气,我不去体谅你不懂表达,不去体谅你面对一个咄咄逼人的女生有点无奈,因为在我发现【你不需要我】这个残忍模糊的真相的时候你的任何优点让我留恋的本质都比不过了,何况你总是给我机会原谅自己。我那么希望当你的朋友喊你的名字,而你仍然潜意识地把我当做【小妹妹】。两年的代沟是有多宽?我想我的理论已经行不通了,毕竟我也发现了就算只是晚放学十分钟也可能吃不到饭的现实。我比你小两年,是你的学妹,在你面前有点拘束紧张,活该被你用哄小孩子一样的口气来说话,这就是现实。那么,我再也不用面对你带来的困境了。我有更多的热情耗费在更可能给我回应肯定我价值的人身上,你知道我这么活泼,认识更多的人只是几句话的问题。

还有好多棘手的人啊,真不知道怎么保持感情的平衡。其实还是看我哪天心情低谷涌发了绝交的冲动再说吧。管你是深思熟虑还是一时脑热呢,反正我没有变过爱的习惯。



......我当时写这日志的时候哪知道我到了今天还和斗鱼在联络啊- - 

话说我那时候的性格好强势......现在也还是吧(?)

11.7.14

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