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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

我是真的不喜欢  

2010-10-03 17:23:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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幼儿园的时候,我不断地颠沛流离,三年的时间换了四个幼儿园。现在都还记得一个严厉的女老师,在我放杯子敲出声的时候狠狠地白了我一眼,但是大班那个温柔漂亮的会在我们午睡时谈《献给爱丽丝》的老师我都忘了,也不明白自己怎么就只记得对自己不好的人。

一年级的时候,得知自己的班级是四班,班主任姓程,后来他还成了我QQ密保问题的答案“你小学时的班主任是什么名字?”。成熟帅气的男老师,会在课间和我们打闹,从来都只喊我们名字的后两个字,晨练时跟我们一起玩单脚抓人总是跑太慢被我抓住。“芷羚怎么能跳得那么快?!”

二年级的时候,换了一个女班主任,我第一眼看到她就不爽她,长得就很像话很多的老姑婆。

三年级的时候,一天下午被曝BENJAMIN喜欢我,流传最广的一种说法是“BENJAMIN去TIM家里玩,TIM不给他吃东西逼问他喜欢哪个女生,结果BENJAMIN说DORA。”第一次接触到喜欢之类的概念,从那时候开始开窍,也开始体会周围男女生之间细微末节的情绪。虽然才三年级但是自尊心也很强了,总觉得别人是为了吃面包才说喜欢我太丢人了。不想理BENJAMIN。

四年级的时候要答应了老妈五年级转学去成都,拿了一本同学录给大家写。不是第一个提前离开的同学,估计都写出经验了大多数都是些祝我快乐的话。BENJAMIN把同学录还给我的时候喊我,“芷羚”。到成都之后同学录就掉了,毫无印象大家都写了什么。

五年级的时候来到成都,第一眼见到学校以为是“违章建筑”,那时候真的是这么想的觉得那么糟糕的一栋楼怎么还能当小学。最喜欢的女生是君君,其他的女生将就了。为什么蒋孟君才五年级想法都那么成熟?老被廖成欺负,但每次被揪得很痛还是很倔地不肯哭。

六年级的时候混乱透了。不堪回首。那一年就算是青春期最叛逆的一年,自此之后不断地住宿,再也没有精力和家里吵。但是被夸做越来越“懂事”。可笑我年年都能被夸“更”“懂事”。

学校门口贴着很大一张“全民推广普通话”,但和朋友之间交流还是四川话,连老师上课都明目张胆地用方言。第一次和安妮打电话时她说我普通话的发音有点怪,后来就越来越讨厌四川话了。难听到爆,就是骂人很带劲。

后来还见到了BENJAMIN的照片,三年级的时候就知道他长得实在是干净利落,到六年级的时候就已经很有味道了,又黑又高又瘦。去见了琳达,这个混血的女孩子是小时候最羡慕的对象,见到她男朋友的照片觉得惋惜。最后是安妮,小女人一个,还记得她跟我说过她喜欢科杰,我还帮她搜集过信息。真是有趣。

我不能再写了,接下来就是可怜单调的初中。之所以可怜单调,是因为我想起来全是一个人。

我总是不写女生,真的是没什么好写的。本来就没有多少感情,怎么逼我扮出闺中密友的模样。有空的时候约出来逛街,忙起来基本上一概不理。有时候在餐桌上发短信被爸妈骂,问及对方性别时还振振有词“当然是男生啦,女生有什么好聊的。”后来他们就随我去了。

喜欢的女孩子有很多,但都不想发展为死党。女生和女生的友情太神奇了,这么种情感比感情还麻烦。

我只想和我喜欢的女孩子享受生活而不是情绪。

请不要动不动在日志里告诉我你有多爱我;

请不要在分手后抱着我眼泪流个不停又不肯说发生了什么事;

请不要在我难过的时候企图用话语安慰我;

请不要妄想跟我买同样的衣服被同样的包穿同样的鞋;

我是我,你是你,我不要跟你有同生共死的错觉,会跟我一起逛街一起聊天一起八卦的女生一定不会是单纯的笑容纯粹的女孩子,我不会选那样的人来担当这个角色,但与此同时,我也要去包容体会一个不单纯笑容不纯粹的女生和我的思想摩擦,眼神沟通。

为什么,都不可以,坚强一点呢?自己的伤口非要暴露给别人看不能自己舔吗?再不然完全可以找个一次性的人倾诉一通。

我是真的不愿意去安慰一个比我软弱的人,如果大家性格都一样,那就好办了。我们可以回归到最简单的友谊,你不讨厌我,我也不提防你,我们没有喜欢上一样的人,也不会去嘲笑喜欢对方的人,我可以考虑把最傻逼的一面展现给你看,你回报我抽风一样的状态把我郁闷得想踹你两脚。我哭的时候你就坐在一边翘着二郎腿发短信什么也不用说只假吧意思地拍拍我的头表示理解,等到你失恋时我就毫无同情心地拉你陪我玩跳舞机管你有没有心情。

这样的女孩子,我一定会找到的。到时候我就只用在乎两个人:我喜欢的男生和这个女生。然后我就不用天天无聊地去登人人发状态了,我也不需要总是去认识新的人。

给我一段最平静的爱情,和最激烈的友谊吧。

 

 

 

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