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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

K2  

2011-04-03 02:19:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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就是在某个大家都还没有睡的一点,突然很想再看一次同济的分数。或许是被灌输了太多年,看到那个三位数总是自然而然地想到一根红线,它把我的生活和周围隔开了来,结果我站在圈子的外面。就像很多个凌晨一点我从作业里抬起头,太亮的灯光把我和她们浅浅的呼吸声隔开来,于是台灯也不可避免地成为黑暗的帮凶。昨晚和唐洁一起睡觉,同床不共枕,在最后小维提醒我早点休息的时候忽然就想起《1408》了,所以在夜里想起了恐怖片究竟是身边有人好还是没有人好呢?一下子简直没有办法和唐洁盖着同一床被子,很想问她睡着了没有,但是她不回答的话......于是睡了。

我开始对自己感到好奇,或许是因为学业、成绩、大学、专业被过于频繁地提起,以前一些还以为可以以后再想的事情也越来越近了。收到陆的短信看到他用上了“三年前”这种词语,才惊觉现在的我提起三年前也是有事情可以说的了,真是催人伤悲。我好奇我自己的意志力有大大,够不够大到让我能够去做一些我想尝试——即使不一定是适合我的事。不算梦想吧,因为还没有自信肯定它。因为,身处人生中最好的年纪的现在的我,非常想要尝试以后能够去印度或者巴西之类的发展中国家援助基础建设。其实我再豁出去一点应该直接说“发展中国家的”,比如非洲或者东南亚......但我想我再怎么超脱估计思想也达不到那高度,何况我也不忍心跟父母说出这种话来。想起老妈电话里说的最多的话是“毕竟自己女儿嘛就不要吃那么多苦啦”,每次听着觉得又感动又沮丧,沮丧自己那浅薄的意志力被老妈这么惯下去永远都只能在这水平,连带沮丧自己怎么就没能勇敢地跟老妈说出一直很想说的那句“以后生活费减半吧”......意志力从来都是我生活的核心词语,不管是写作业也好晚睡早起也好克服恐惧也好,统统都是希望自己能够坚韧一点,再坚韧一点,不是单单的坚而强,还要韧,要忍。也是为什么崇拜军人的缘故。

矛盾于自己是否真的能够不计较物质的生活,打着精神旗号的名义说的以上这些话,可以让我以后适应艰苦朴素的生活吗?就是那种在文摘上才能看到的什么几十年一双鞋或者每年新年同一件大衣的形象......连我自己都不能想象出来。又或者更肤浅的,女生总是注意外貌的。如果真的学了土木可能就落得个精神面貌差的下场,援建的话人都认不出来了吧。子轩每次说我可爱的时候我都觉得特悲哀,在满足了虚荣心的同时我就更放不下这镜花水月。有时候刷牙对着镜子会想这张脸算什么呢,我需要依赖它来达到我的目的吗?如果给我脸上划上一刀会如何?唔,陈远展郭永升什么的就随风吧......斯杰嘞?一流嘞?斗鱼嘞?想到这里觉得没有个答案也就算了,毕竟我肯定不会给自己来上一刀。在我意识到女生外貌的不可靠的同时,我也总是下意识的利用它。只是习惯的绕手指的动作,习惯的舔嘴唇,追根溯源没有一张还算看得过去的脸我也培养不出这么女生的习惯动作来。其实真的很爱自己三眼皮的眼睛,很爱自己羡慕死人的自然卷,很爱自己的好皮肤,但是和一个吸引人的性格相比,究竟哪一边比较重要呢?性格实在不太好的我,如果不是这样的话,又怎么可能这么幸运的遇上那么多很好很好的人呢?想来是个无解的题了。或者该对子轩说的,我总是更羡慕她多一点。因为喜欢上她的人必定有非凡的眼光,或者还很有勇气,可即使是这样的人也未必配得上她。我的性格啊......我很难想像有人能喜欢我的性格多于我在扮可爱,尽管这是我每次认识到一个人时一定要申明的——所以不接受任何告白。即使是日久生情的话,也该由我表白。算是一个怪癖了。说来好性格和好样貌孰轻孰重——考虑这个都是太贪心了!

要到大学开学才十八岁,真是无奈。自从小时候从舅舅那看到红十字会献血的记录后,就一直向往着早点到十八岁吧要献血,有时候还会很傻地抑郁自己怎么就不是什么熊猫血型RH阴性之类的。也不知道是为什么这么渴望,就是觉得是一件很好的事情。想要在有限的时间里让自己的想法能快点成熟起来,成熟到明白父母的期望也好,成熟到明白坚定自己的想法也好,总之快点让自己能做出更负责更妥善的选择来,结束掉犹豫不决的日子。我已经明白我所追求的:我不要过一个狭小范围的一生,和其他在这个社会普遍的价值观下生存的人一样,我要扩大我的生活,我要剩下更多筛选后的选择;我要我的事业能够造福更多的人,而不是增加我银行卡上的数字金额。我不能因为出生在这里所以上学在这里所以谈恋爱结婚都在这里,想起来就觉得受不了,天天在一堆关心你的人面前晃悠听着那些所谓的过来人的经验怎么能勇敢地走出自己的路来呢?或许以后我不会是个成功的人,但是不成功不会阻挡我的成长。希望自己成为一个更负责任的人,不要像现在一样为了使别人不失望而努力完成目标然而在亲人面前却苛责挑剔;还要更坚韧,不要在一些无关紧要的人面前死要面子,也不要为了亲近的人的无心之失而情绪波动;当然很重要的一点,学会豁达。最具有现实意义的话当算对容貌豁达......

像每次支教回来,我都会觉得自己很好。因为我是真的在关心那些孩子,我对他们很负责任。但又疑惑为什么我对着家人总是那么不客气呢?或许又是因为和人的交往问题,最初的动机我总是希望表现得很好,而到后来为着不让别人失望我就一直好下去,就算我觉得累了也会因为怀有奇异的愧疚感觉得自己负有责任......上次支教送珊珊到车站,觉得不能只做一半放下不管干脆送她到家,走在路上她说想要一起去书城看书,不忍心拒绝一个单纯的小女孩于是说好,到最后还走了三站路回家......因为答应了斯杰晚上会回学校和他一起写作业,又只好收拾东西回学校。总有自己欠了好多人的感觉,对很多事情都想负起责任,只要是自己能做到的就竭尽不希望别人失望。这也是过于在乎别人看法的一种表现吧!尽管这种影响是正面的,我清楚我会成为一个非常负责任的人,但是似乎总觉得心理是有点不对的,强迫症吗?......无解。如果说这种效应本身是好的,也没有必要探究其源头吧。生活也是呀。

对了,我的收件箱,还是很安静啊:)NO.21.

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