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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

no one is there  

2011-04-24 00:16:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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站在药店外躲雨的时候不是不狼狈的,不过在意识到这场雨会很快过去之后也就放松下来自顾自地想事情。其实我还是很浪漫的吧,雨潺潺雨绵绵呵,戴着耳机靠在玻璃窗上,天地间小小的庇护所,不管是面前还是身后似乎都被音乐隔成另一个世界。因为当时在单曲循环《天灯》,所以一直在想永升,想知道他为什么没有在图书馆,想知道《平凡的世界》好看吗因为总是听说这个书名,想知道他到家没有在大雨里骑单车一点都不帅。世界太静了,自然而然的想法就统统冒出来了。后来还陆陆续续地想起了《苏菲的世界》还有《雏菊》,想想会不会有一个人抱着一盆植物出现,这么浪漫的想法倒让我有点美人迟暮的伤感,毕竟是不现实的,或许我应该喊马上经过我的那个女生顺便捎我一程,被困在离家只有一条街的地方真让人郁闷。然后收到斗鱼的短信分享躲雨的感受,我太敏感了一个感叹号让我疑惑了半天,最后还是不等雨完全停下来就走了。彻底从浪漫变为狼狈了。

以前真的以为自己不是个浪漫的人,像很多人一样现实得石头是石头,鸡蛋是鸡蛋,早之前有一点点意识到,看完《月亮与六便士》之后和斗鱼讲,他说我的性格真的很有潜力成为strickland。如果我能多活几次就好了,那么一定有一种是艺术家。然后像strickland一样到一个小岛上去度过余生,最理想的下场是和情人(......或者我的模特?)吵架结果被他/她从五楼的窗台上推下去,刚好是夕阳海水退潮......哎呀太美好了再想下去会厌世的<

事到如今我只希望能保持在这个距离,大家都希望我开心,偏偏你的方式这么让我不是滋味。说过不想再给你带来麻烦,又很享受你煞费苦心让我能见到你。也就不去纠正你认为的“芷羚见到我就会开心吧”的想法,能够让我开心起码你会好受点,虽然我也不理解这是个什么鬼逻辑但还是乖乖地配合了,起码不会不开心嘿。假如你真的是我喜欢的人的话我简直该感动到落泪,这年头这么为追求者着想的人太珍稀了。你对我这么好,好到我不管是无理取闹还是冷言冷语都一直温柔。其实大家都对我很好,也总有人让我感动,只是你能够边爱护女朋友边照顾我的感受实在让我惊叹。说到底,我也不知道喜欢喜欢你啊- -我也不知道是见到你会好一点还是不见比较好,其实都差不多?你比较倾向于锦上添花,却绝对不是雪中送炭。难道你不在学校的时候我会让自己不开心?开玩笑嘿。你比我浪漫多了。“我不知道自己要什么,只知道自己不要什么。”这是你让我去看《午夜巴塞罗那》的理由吗?

和俊昇吃午饭的时候讨论了一下关于读《圣经》的问题,我本意只是为了了解下自己一直在听说却不清楚的事情(这么说来我任重而道远),不是为了去成为一个基督教徒,但却牵涉出关于我的认知是否能了解的疑问。感觉自己无论是感性或者理性都太狭隘了,不是说认知的程度有限,是认知的范围总是不能跳出那些框架。比如我总是很擅长向别人灌输自己的想法,至于让我去体会别人的想法只怕是力不从心了,除非我经历过同样的事情那还能从自己的感受出发去揣测下。像俊昇给我解释耶和华为什么偏爱以色列,“基督教徒往往不去臆测神所命定的事物之间的神定的内在因果联系,更多还是关注于‘一切都是出于爱’。”对于我来说,要理解上帝的“爱”实在太困难了,我尚且不能理解世俗的爱,就不要企图理解超然的爱了。

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