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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

not mine  

2011-10-09 00:36:05|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这几天总是起不了床。中午的时候睁开眼睛刚好看到睡在对面的恬恬,然后就一直朦朦胧胧看着她到她醒了为止。之前和李振宇开玩笑,说我每天早上醒来第一个见到的人就是他,6点45分,坐起来就能透过窗户看到他戴着耳机走过,总是那么准时。每个人都很好,但总觉得缺了点什么,像以前的402八个人有七个星座,迷信得来说也算是七种性格了,很闹,好像从来都停不下来。是因为高三的原因吗?宿舍还是让我很依赖,但是她们并不依赖我呀。和子轩吃饭的时候也有聊过这个,我们都很无奈遇不上性格很真的朋友。什么样子的呢?“想哭就哭,想笑就笑,不要因为世界虚伪,你也变得虚伪了。”嗯,我要对子轩好。
奇怪每次考理综当天的午觉都会睡得满身大汗,一直到了起床也不知道有没有睡着过,就好像四十分钟都在长途跋涉。其实我也没有害怕没有担心,但是莫名其妙就会有劫后余生的感觉。是迷茫吧,有点,同桌问我两次大学想去哪里,第一次我说不知道,第二次我也只好说“放心,一定不会和你同校。”诶,开学时填的表都还记忆犹新呢,怎么人可以想法改得那么快。
并不是很喜欢就合适啊,杜晓丹说我把别人都当做路人,还算是中肯的评价。浓也是一笔,淡也是一笔,再去涂鸦也就画蛇添足了。朋友的签名里写,“岁月的流逝,不变的梦想,是能拥抱自己心爱的人,也拥抱他的微笑和哭泣。”看到的时候觉得挺温暖,可惜还有后半句矫情得难受,“......唯有沉默以待。”斯杰说他还记得我下定决心上高二后坚决不谈恋爱,我说我那叫做后悔的不想清醒了,干脆将错就错在错误的道路上走得更远一点。唉,往事不堪回首月明中,想起来还是颇有点无力感,干脆也就不再去提及了,乐得一时安心。反正不管我怎么想,那时候的心境是再也体会不了了,傻也罢肤浅也罢,希望以后想起来,还算有点青春时期的美好在里面。回首往事嘛,总还是该隔着金色的雾霭来看的。一些东西被移动过了,天空也有所不同,一些表情深沉了浅了,笑了或者变成另一张面孔。说过的傻话,做过的傻事,虽然不可能变成心里的悠悠钟声、梦里的融融月色,但也千万别变成脸上挨得一巴掌。
同桌经常觉得我心情不好,总是问我“你又不开心?”,有的时候是,有的时候我很莫名其妙。晚自习的时候听歌就这么轻易地睡着了,醒过来发现只过了十分钟说不上是失望还是庆幸,但反正不管怎么样真是过得“马不停蹄”。高三之后身体越来越差,开始会头痛腰痛,一洗澡就开始流鼻血。真的是把生命耗损在无意义的事情上。只不过虽然不要提及,还是想考到同一所大学。在宿舍里和天柔感慨过,其实眼前的人不见得有多重要,只不过对方天天在你眼皮子底下晃荡真的很难去想象未来的生活里没有对方参与。
宿舍最近喜欢卞之琳的《断章》:你在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。除了小唐洁,宿舍里其他人都很具备文科气质。想起我和美韶二十分钟的路程讨论一句“谁此时没有房屋,就不必建造;谁此刻孤独,就永远孤独”,尽管我们都没有太多接触里尔克的诗,但是都同样为一句工整的诗句所倾倒。还有傅毓用半开玩笑半讲八卦的语气给我们说古代文人的风流事迹,以及从恬恬开始每个人都喜欢博尔赫斯的《我用什么才能留住你》。怎么办呢,不管读再多的诗,看再多的书,似乎都和自己没有关系,读过了就读过了,真是风过无痕。在文学上我总是不自信,我宁肯相信作者非常有深意,这么一个词传达得不只是我体会到的含义,也不想去随便发表议论。干脆搁置了外国文学——中国的都还读不懂了,更不要提另一个文化背景下的语言。
我什么时候才能把《斜阳照旧人》写完呢。

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