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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

Anything Can Happen In The Next Half An Hour  

2013-02-01 00:37:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近又看到了余越兮以前送给我的专辑。那时候才不喜欢那种风格的歌呢,现在也不怎么喜欢,但就是这歌名一直记得。
唉。余越兮这名字,比王珂睿还应该扔进马桶里冲掉。
我猜他们迟早会百度或者谷歌自己的名字然后看到这篇文章的。

其实好多次有想要写日志的冲动,但是一忍再忍就忘了。
先记录下近况好了。
首先是又分手了。感情出现裂痕一次可以考虑挽救,两次就算了。很平静,大概是早知道的了,像他们说的,“迟早的事”。其中我占了很大一部分责任,因为我不愿意回到高三那种依恋的状态,也不想把恋人在生活中的比重调高。我最让人幸福的时候只有两种,一种是刚认识,一种是我在困境中需要人拉一把。但是让我幸福只有在刚认识、刚恋爱的时候......我怎么能够既让别人幸福又让自己幸福呢?新鲜感的问题该怎么处理。谈过那么多场恋爱还是头疼。因为学会了不能只顾着自己新鲜快乐该考虑别人的感受了。
有道德有责任感的人多虚伪啊。

第一次谈那么久的恋爱,一年多了。
之前复合的原因是,因为觉得周围的男生都非常幼稚,所以对遇见成熟稳重的人死心了。只想陪着一个幼稚的变成熟。
然后我想我也高明不到哪里去。
现在想到以后自己还会谈恋爱就觉得很累很累。我已经不再喜欢发短信了,不再有力气长篇大论的和别人用手机讨论问题。

然后说下朋友们。
我想要俊昇和斯杰一直都对我好。有时候吃饭坐在对面,会突然有那么一种满足感。每次他们喊我松鼠,就有一种小女儿的感觉。
在学校的时候离他们俩都比较远,在学校有时候真是寂寞啊。
然后最近陈欢妹子出镜率也很高,很开心啊,久违的【知道被人喜欢着】的感觉。THX。

回深圳才呆了两天,一直往外面跑。除了早饭没一顿是在外婆家吃的。其实我很愧疚,于情于理我都应该陪他们吃晚饭,而不是好像把这个家当做一个寄宿的地方。甚至还在九点半后才回家让他们等我给我开门。
尤其是,我明明觉得我很爱外公,但是我从没有陪他一起散步或者帮他按摩,聊天也没有,喝茶也没有。
我是怎样爱我家人的?
到汕头后见到爷爷,每天来伯父家吃饭。一开始觉得很奇怪,因为以前都没有的。后来知道小叔家搬去广州了汕头的房子只有爷爷在住。听到的时候无比心酸,即使我不是爷爷带大的。可以想象到的一个人住在那么大的房子里面,然后每天去儿女家吃晚饭,带走剩菜当早中餐。
吃完饭陪爷爷在客厅坐了一会儿,喝茶,看电视。
这不是重点,重点是,我十分钟后就坐不住了。
越长大越不懂得如何去关心家人,明明很关心的啊,但是表现出来总是那么冷漠不孝顺。

旅行多了,终于觉得有点厌倦了。
最近涌起一种强烈的想要一个“家”的感觉。
深圳的不是家,是阿姨家,是外婆家。成都的家,没有我的房间,因为妈妈说“你又不在这里住”。
或者说,想要一个完全的自己的空间。想要我的衣服不是放在行李箱里的,想要不用担心总是呆在房间不好。
有时候很喜欢呆在阿姨家里,因为阿姨家搬去香港深圳的房子空了下来。
一个人呆在阿姨家的时候,没人打扰的感觉,真的太好了。
在哈尔滨有两天呆在青旅里,白天都没有人在,也是有一种再也不想走的感觉。
我已经觉得很厌倦了,可是我还是想看很多地方。事情在我身上怎么就这么难以调和。
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