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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

极端利我的理性主义  

2014-11-18 08:46:54|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近实在太忙了,inorganic实验报告升级到了communication paper,累。
简单交代近况:
和進停分开了,理由可以是没有共同话题,以前靠的太近即使发觉了也不忍心说,离开了就能够看清楚。但是我知道最重要的原因是我变心了。我和進停说我就是需要有人陪,“我知道”。
说来我是谈不了远距离恋爱,靠的近倒还好,天天在你眼前晃的人哪能想到会分开,简直盲目。不如承认这就是我性格里的缺陷,浮躁而自私,没有办法谈一场真正经得起考验的恋爱。
变心的对象暂且称为HY,显然他拒绝了我,但是我们仍然有一个多星期保持着非常暧昧的联系,以至于生日的凌晨十二点都是他陪在我身边过。他说他太忙了,没有办法生活里再加入我,而且想到没有办法陪我自己也会很无奈。我能说什么呢,接受呗。我那时候想,等到放假就好了,他闲下来就会意识到生活里有我多好。
终于还是觉得不开心。他不回我我不开心,他回我了我也随时觉得他会消失不开心,他陪在我身边我觉得这种快乐带有极大的罪恶感不开心,他不陪我也不开心。一次次地把自己推向崩溃的同时也让他觉得疲惫,到了昨天大吵一架终于还是删除了所有联系方式。今天醒来觉得可难过了,前一晚还在拥抱的人后一晚就分道扬镳。其实这样的拉锯战让我觉得这个人的确是不适合我,像我所有周围朋友说的,“无法想象你们俩会在一起。”所以后来告诉宇彤算了,她问我那他这时候回来找你你还要吗。“不了,真的是不适合,他只是舍不得少一个喜欢他的人。”我说的这么冷静,其实还是舍不得。不过我想这种不舍会随着考试迫近的压力很快地消失,所以我真的很不想放假。
其实没有我天天闹也好,他每个星期都有一次程序考试动不动就半夜才从实验室出来,没有我会轻松很多。我只能承认不对的人只会给彼此带来折磨,在感情变深之前及时止损才是对双方最有益的。
每次坦承自己的不善良自私甚至不道德都惴惴不安。在微信说的时候有人提到了爱这个字,其实说来我也没有爱过任何人,倒是有人总觉得我爱斗鱼,只是因为他和我真的关系太深太久了。谈恋爱何必迷信“爱”这个字,在一起能够开心算是一个量化指标了。我的爱标准很高,最深最重的爱一定要和时日一起成长,没有十几年二十几年不敢提爱。反正我到现在也说不出口我爱我爸,即使我知道他真心疼我。好的恋爱倒是有,和串串,和木头,在一起的时候我会觉得我比单身的时候更开心更好,即使分开了也不能否认的那种。何必非要用爱这样有压力又人云亦云的字眼,一段好的恋爱自己能感觉到。
我有点想念木头,极其罕见的境况,大概是真挺喜欢他,就是分手被伤了自尊。不知不觉已半年,下一个男朋友希望还是和木头一样聪明又努力,能让我崇拜的那种。
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