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格陵兰岛

The emotionally isolated Greenland

 
 
 

日志

 
 

欺骗  

2015-04-02 06:09:21|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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现在变得很懒得上博客,一方面是很多事情说不出口下不了笔,一方面是觉得博友的状态怪怪的。我觉得我可能一个人无聊太久了,才突然觉得博客的圈子完全被六单几个人占领了,感觉看到的每一条状态都像是撞入了别人的微信群一样。所以除了上来看看张梦莹的生活,基本上别的都放弃了,毕竟也是很久没看到陈欢和小艾。
前几天换了夏令时,一下子作息乱七八糟,总是深夜睡中午醒,如果没能及时从床上脱身去图书馆,这一天基本就完了。我可以清晰地感觉到我的性格在剧烈地变化,有很多想法我以前完全不会考虑。比如说我不想呆在国外了,哪里都不想;比如说打死我也不想念化学了——更重要的是念不念研究生;又比如说我觉得25岁前能结婚也是很不错的选择。
一条一条地来说,我看到梓伦上班的状态觉得很羡慕,不过他一直都比同龄人“聪明”许多,很懂得取舍以及弥补。很长一段时间我很喜欢那句“Good things never come from comfort zone.",现在也是觉得不敢苟同了。comfort zone不应该被逃离,而是该被扩大,为了“锻炼自己"而不断地get out of the comfort zone实在是一种得不偿失的行为。其实我也不知道怎么扩大,就拿写报告这件事来说,如果写的好我就高兴,写不好我就不高兴,而这个好不好显然是事后才知道的,所以我绝对不会说我会喜欢写报告,不管我已经尝试了一学期多了,这破事没法让我舒服。要说改变了什么,找实习对我来说是一件很欢乐的事情,一开始觉得很痛苦,写多了之后还是蛮好奇各个公司的网申问题的——即使大部分都无聊的要死换汤不换药。
化学这件事情其实是被报告折磨的,我觉得我还可以做科研的,由我过手的数据一般都很完美,写报告的时候也很喜欢做数学的部分。但是显然写discussion简直要我的命,明明一句话就说完的东西因为字数要求非要写那么多不然就是不清不楚,说的好像科研文章就真的写得那么清楚普通人看得懂似的。我反正坚持认为报告是写给专业人士看的,Intro写那么多都是废话。我觉得写报告完全抹杀了我对化学本身实验本身的兴趣,总之是不想再来了。想直接回国工作。梓伦问过我为什么不呆在英国,一方面是找工作很困难(需要找到经理以上级别才能签证),一方面是我觉得即使找到了一份工作,除去薪水按汇率来说更高,实际上这份工作的价值和中文的同种工作是一样的,并且显然后者更容易一些。在付出就是这么多的情况下,回到国内我可以完全发挥我的能力把工作做得更好,那我是不是还应该在国外求职呢?两种情况下我都可以成长许多,但是现在的我倾向于做得更好而不是做到。感觉这种想法说不定过几个月就变了。
感情方面清汤寡水的,旅游回来在饭桌上朋友跟我说HY和一个学妹在一起了,那是我头一次知道拿不稳筷子这种事是真的。我什么都没做,甚至有一次见面了还简单聊了两句,尽管在心里我分分钟都想掐死他,想了两个月,估计到毕业都还是这样。我觉得最丢脸的应该不是“他说的不想谈恋爱只是不想和我谈",而是我在英国空虚寂寞到喜欢上一个渣男。朋友那时候还不知道我喜欢HY,和我提了另一个女生说她也喜欢HY,并且很长一段时间以为HY也喜欢她。“毕竟HY很会聊妹子天天勾搭Ivy,Ivy不会错意都难”。有一个男生和Ivy关系复杂,有一次他问我为什么你们都喜欢HY,除去聊天很开心我也是说不清楚了,毕竟男生长到188你想不注意都难,大概注意着注意着就想太多了吧。
那天在知乎上看到一个问题“中国新一代女性的观念是否被自己束缚”,不知道最高票答得是什么鬼,但是我猜是的吧。听了太多的女权主义、独立自主言论,自己都在麻木自己这样才是对的是“三观正",有时候我想有些女孩子成长的环境就那样,让她小女人又有何妨。恋爱这种事情很多时候都说要爱自己要坚强,不要从恋人身上获取安慰——说真的这完全是无欲则刚;如果是求而不得,才觉得尴尬。
人生既不能一直用别人的想法来欺骗自己走在痛苦的道路上,也不能错把懦弱当作“识时务"。因为不喜欢写报告所以不想念化学是懦弱吗?因为求职困难所以想回国工作是懦弱吗?我想这都是我需要弄明白的事情。
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